Областное государственное казенное учреждение «Центр профилактики социально-негативных явлений в молодежной среде»

Здравствуйте. У вас нет никакого права и тем более квалификации помогать маме в изменении, тем более без ее просьбы. Получается, что это нужно вам, а не ей. Логично, что она сопротивляется, так как непрошенная помощь- это насилие. По поводу отношений с родителями скажу следующее: их разорвать невозможно. Вы навсегда останетесь дочкой, а она- мамой. Можно любить и принимать, но вовсе необязательно терпеть этого человека и общаться только потому, что она мама. От того, что детско-родительские отношения неразрывны они позволяют большой диапазон свободы. Хотите- поддерживайте отношения, если они вас устраивают, не хотите- не поддерживайте. Жить отдельно от матери- это нормальный процесс взросления. Вам пора заниматься своими отношениями с другими людьми, оставьте маму в покое.

Здравствуйте. Вам не даёт покоя неясность, вы сами не понимаете, в каком вы сейчас положении. Перефразирую ваши слова: вы просто перестали общаться, не поставили точку, и, наверное, всё кончено, и так понятно. Что же здесь может быть понятно? Мне совсем не понятно. И вам тоже не понятно. Но вы почему-то себе сказали "и так понятно". Мне кажется я ещё на что то надеюсь и чего то жду от него Мне тоже так кажется. У вас даже есть описка по Фрейду: как понять, нужно бронировать или не нужно бывшего? Бронировать. Это не случайность, буквы не так уж близко друг к другу на клавиатуре. Вы хотите удержать этого парня, сохранить "бронь" в то время, как вы с ним не общаетесь. Что я хочу там увидеть? Возможно, вы хотите увидеть точку, которая не поставлена в ваших отношениях. Обязательно блокировать парня в социальных сетях после расставания? Нет. Тем более что вы ещё не расстались. Учитесь разговаривать, это пригодится в жизни. Вы можете не общаться, потому что вы оба решили, что другой на вас обижен, к примеру. Выясните, что у вас сейчас происходит: либо вы в отношениях, либо поставьте точку.

Первый уровень: возникновение алкогольной зависимости Абсолютно очевидно, что первопричиной деградации является устойчивая алкогольная (этаноловая) зависимость, которая и побуждает больного регулярно употреблять спиртные напитки, стимулирующие процессы «расщепления» его личности. Формирование зависимости от этанола (C₂H₅OH) происходит благодаря способности этого вещества увеличивать уровень содержания в крови серотонина и кратно повышать чувствительность нейрорецепторов к действию дофамина — гормонов-нейромедиаторов, ответственных за эмоциональные переживания радости, счастья и просто хорошего настроения. Этаноловая стимуляция носит временный характер, после чего синтез серотонина и дофамина на некоторый период снижается. Возникает недостаток нейромедиаторов, вызывающий у человека чувство эмоциональной угнетённости, подавленности и даже лёгкой апатичности. Именно отсутствие положительных переживаний подталкивает пациента к повторному приёму «бодрящего» спиртного напитка, что ведёт к формированию так называемого «порочного круга», когда для поддержания позитивного настроения нужно употреблять алкоголь всё больше и всё чаще. Второй уровень: изменение взглядов и ценностей Важный момент: размышления «пить или не пить» протекают на фоне резко негативного эмоционального состояния, о чём было сказано пунктом выше. Жизнь предстаёт перед таким человеком исключительно в серых или даже откровенно чёрных тонах. Прежние мировоззренческие ценности частично утрачивают свою значимость, сменяясь тягостными мыслями о ценности жизни в стиле: «Какая польза от крепкого здоровья, если я несчастен?» или «Может кому-то алкоголь и мешает работать, но у меня всё по-другому, ко мне это не относится». Люди с неустойчивой психикой, не имеющие навыков волевого самоконтроля, в итоге не просто идут на поводу у желания принять «допинг», но постепенно меняют свои прежние взгляды на более толерантные по отношению к допустимой частоте и количеству употребления спиртных напитков. Третий уровень: перемены в характере Вполне естественно, что эта новая система «ценностей» не встречает у окружающих никакого понимания или одобрения. Алкоголик сталкивается с протестами своих близких и родных, неприятностями на работе и негативным отношением к себе в целом. Кого-то внешнее давление подталкивает к поискам методов лечения алкогольной зависимости, но находятся те, кто выбирает путь ответного протеста, выражаемого крылатой фразой всех алкоголиков: «Пил — и пить буду!». Оказавшись в ситуации социальной конфронтации, больной начинает внутренне адаптироваться: замыкается в себе, становится скрытным и неискренним, часто лжёт и уделяет всё больше внимания своим собственным потребностям (которые всецело сводятся к пьянству). В характере такого человека появляется склочность, гневливость, агрессивность, обидчивость, упрямство, безразличие и эгоистичность: то есть те черты, которые должны помочь ему противостоять давлению окружающих — пусть даже и ценой социальной изоляции. Четвёртый уровень: духовная «смерть» Разрыв связей с обществом запускает подлинную личностную деградацию — на манер той, которая нередко наблюдается у людей, проведших многие годы в одиночестве на необитаемом острове. Алкоголик прекращает следить за своим здоровьем и внешностью, теряет всяческий интерес к любым видам деятельности, а также подвергается процессу интеллектуального регресса, о котором было отдельно рассказано в публикации «Особенности психической деградации у алкозависимых». Выбраться из этого состояния самостоятельно практически невозможно, а потому без посторонней помощи такой больной обречён на дальнейшую деградацию и смерть — вначале духовную, а потом и физическую. Заключение Подводя итог проведенному выше анализу, можно сделать следующий вывод: если употребление алкоголя носит регулярный систематический характер, то человек не имеет никаких шансов сохранить свою духовно-психологическую идентичность, избежав процесса личностной деградации. Единственным решением этой проблемы является обращение в специализированную наркологическую клинику, где алкозависимому больному помогут преодолеть пагубную зависимость и остановить процесс уничтожения всего того, что, собственно, и делает человека Человеком.

Здравствуйте! В Иркутской области военкомат и Минсоцразвития утвердили схему оказания психологической помощи участником спецоперации на Украине, которые вернулись домой. После того как участник СВО вернется домой, он должен будет встать на учет в военкомате, откуда информацию передадут в министерство социального развития, опеки и попечительства. Затем Минсоцразвития направит участника СВО на консультацию к психологу.

Здравствуйте. Постоянное выяснение отношений является своего рода борьбой. Осталось только выяснить: а за что вы боретесь друг с другом? Есть два вида борьбы: деловая и позиционная. При деловом объекте борьбы реален и очевиден для обоих партнеров, например деньги, территория и т.д. Другое дело- позиционная борьба. В этом случае люди сражаются без конкретного объекта. К такой борьбе относится описанное вами занятие под названием "выяснение отношений". Это борьба за любовь, уважение, внимание и т.д. Понятно, что любовь не может быть объектом, так же как внимание и уважение. Это всего лишь оценка, интерпретация, отношения типа "ты меня не любишь", " я тебе больше не интересен", "тебе на меня плевать". Самое печальное, что позиционная борьба может длиться бесконечно, забирая большое количество энергии, при этом совершенно безрезультатно, так как нет реального объекта борьбы. Все равно, что нажимать одновременно на газ и тормоз. Мотор гудит, бензин тратится, а машина стоит на месте. Большинство многолетних выяснений отношений являются по сути, вариантами позиционной борьбы. Борьбы, в которой мы требуем, чтобы наш партнер изменил отношение к чему-либо. Важно вовремя осознать, что началась позиционная борьба, и прекратить ее. Или перевести ее в деловую, то есть найти конкретный объект этой борьбы, задав себе вопрос: "Что является предметом нашего разговора?"

Здравствуйте. В Вашем письме, к сожалению, очень мало информации, но постараюсь Вам помочь. Вы пишите, что каждый раз, когда Вы бросаете какую-либо привычку, чувствуете что-то вроде депрессии. Возникают вопросы: что именно (или кто) заставляет Вас бросать ту или иную привычку? Для чего Вы это делаете? Ощущение, что «сделал неправильно» и нужно делать заново может говорить о Вашем внутреннем сопротивлении и неготовности бросать эту привычку. Что значит «все сделал неправильно» и как тогда правильно? И почему это «правильное» не совпадает с Вашим способом, что этому мешает? Для того, чтобы разобраться в этом, выпишите себе все демотиваторы (то, что на Ваш взгляд этому мешает). Посмотрите, чего Вы опасаетесь и что нужно сделать, чтобы эти страхи преодолеть. Хорошо бы отдельно выписать и мотиваторы (то, что будет Вас стимулировать к этим действиям)- какие-то поощрения, то, чем Вы будете себя радовать, успешно бросив ту или иную привычку. Мастурбация – один из способов удовлетворения сексуальных потребностей, почему Вам нужно от него отказываться? Получаете ли Вы удовольствие от секса с партнером, есть ли у Вас девушка? Единственный ли это способ получить удовольствие для Вас? Если да, то лишив себя и этого способа, что Вы будете делать с негативными эмоциями (ведь неудовлетворенные потребности вызывают негативные эмоции)? И чем так страшна мастурбация? И еще, иногда мы делаем что-то, потому что просто «надо» или «должен», потому что так нам говорили в детстве. К сожалению, эти долженствования не описывают наши истинные желания и часто не совпадают с ними. Вам, Артем, я рекомендую перед тем, как отказываться от привычки, задавать себе два главных вопроса: Хочу ли я действительно это сделать или от меня этого хочет кто-то другой (родители, общество)? ДЛЯ ЧЕГО мне это (что я получу, когда это сделаю, что мне это даст)?

Ставя такую задачу: беспроблемный подростковый возраст, управляемый подросток, который делает то, что мы хотим, — мы фактически запрещаем ребенку сепарацию, не даем ему отделиться от нас и ощутить себя самостоятельным. Такова суть подросткового возраста: все, что до этого времени доставалось ребенку «даром» (ценности, представления о том, что такое хорошо, что такое плохо), он должен либо присвоить себе, сделать полностью своим, либо отвергнуть. Прежние ценности и принципы не были по-настоящему его. Строго говоря, до подросткового возраста мы не можем говорить о совести, потому что еще нет свободного нравственного выбора Это интересная тема — формирование совести у детей. До этого возраста ребенок ориентируется на то, чего хотят родители. Если так и останется, значит, у ребенка не будет своих ценностей, не будет совести. В него, как в ящик, что-то загрузили, и оно там так и лежит. Это не его, он не присвоил это, не подверг критике, ничего с этим не сделал. Поэтому я бы не ставила целью, чтобы подростковый возраст был легким. Но, конечно, хотелось бы, чтобы, несмотря на бурные процессы, все в конце концов благополучно его пережили.

Прошлого нет В реальности есть только настоящее. И пока есть идея, что счастье только там в прошлом, настоящее будет игнорироваться, казаться пустым и даже может вызывать отторжение, т.е. Вы держитесь не за реальное прошлое, а за мысль то чего нет ( за иллюзию). и отдаете ей предпочтение, отвергая реальную жизнь, которая протекает прямо здесь и сейчас. Когда это становится очевидно ,то прошлое (мысль) отпускается.

Здравствуйте. В человеке условно можно выделить две составляющие- его личность и сущность. Личность формируется в результате воспитания, ее научили, что правильно для Вас, а что нет. Сущность же находится в резонансе с душой, а та - со всем миром. Похоже, что ваша личность пока не в ладу с вашей сущностью. Вернее, личность заняла главенствующее положение и не считается с сущностью, то есть голова управляет сердцем. При подавлении сущностного источника у человека происходит спад жизненных сил, энергетическое истощение. Выход- обратить внимание на душевные импульсы, начать заниматься своей сущностью, отыскать ее под социальными завалами и поставить во главе своей жизни. Ориентир движения в таком случае- не правильность и целесообразность, а чувственный индикатор, который проявляется в избытке энергии. Начинайте хотя бы понемногу делать не только то, что правильно, но и то, что дает Вам энергию. Например, вспомните свои забытые желания. Может, со стороны будет нелепо, но для вас- спасение: делать то, что хочется, то, что когда-то хотели. Начните реализовывать свою мечту( когда-то же она у вас была).

Здравствуйте. Пропускать через себя проблемы и истории разных людей — непростая работа, ведь внутренний ресурс может исчерпаться. Поэтому психологам и нужны супервизоры — старшие коллеги по опыту. Они помогают посмотреть на ситуацию клиентов свежим взглядом, с ними можно поделиться собственными переживаниями и получить поддержку. Ментальная гигиена важна для каждого, и мы, психологи, тоже живые люди. Универсальный совет: «Что делать, если я чувствую, что со мной что-то не так?» Ищите причину этого чувства, думайте над ним с разных сторон. Поразмышляйте над вашим детством, над словами, услышанными о вас тогда и сейчас. Проанализируйте не только прошлое, но и настоящее. Ваша задача — не волноваться и не стыдиться, а найти тот раздражитель, который провоцирует такие мысли. Будьте счастливы! А вы испытываете какие-либо проблемы из тех, о которых шла речь в беседе с Екатериной? Помогли ли вам советы или, может, вы у вас была своя тактика выхода из сложной ситуации? У вас самих есть такие вопросы, которые вам неловко было бы обсуждать с психологом или с психотерапевтом? Если хотите, поделитесь ими в комментариях — тут все свои.