Областное государственное казенное учреждение «Центр профилактики социально-негативных явлений в молодежной среде»

Развивайте навыки общения: Навыки общения, включая умение слушать и выразить свои мысли четко и уважительно, могут сделать вас более уверенными в общении. Постепенно выходите из зоны комфорта: Начните с небольших шагов - например, деликатно выражайте свое мнение в неформальных обсуждениях. Постепенно увеличивайте сложность ситуаций. Применяйте методики управления стрессом: Боязнь говорить и отстаивать свое мнение может быть связана со стрессом. Учитесь контролировать свой стресс с помощью методов релаксации и дыхательных упражнений. Примите свои ошибки: Не бойтесь совершать ошибки в процессе общения. Ошибки - это часть учебного опыта, и они могут помочь вам совершенствоваться. Наши ошибки нас развивают. Учитесь у других: Изучайте примеры успешного общения и самоутверждения у людей, которые вас вдохновляют. Как сказала Мишель Обама: "Мой главный совет всегда был: будьте смелыми и беритесь за свои убеждения." Заключение: Боязнь говорить и отстаивать свое мнение - это нормальное чувство, но оно не должно мешать вам быть уверенным в своих убеждениях. Учите себя быть открытыми в общении, слушать других, и при этом четко выражать свои мысли.

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование, и если точно сложившиеся отношения нездоровы, то стоит попытаться их улучшить. Признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания. Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, поэтому объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача. Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют. Начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации, т.е. поговорить с родителями Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо. Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем: Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю». Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы». Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?» Оставляйте пространство для торга Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах. Дополнительную информацию Вы можете получить, позвонив по телефону 8(800)350-00-95 (анонимно, бесплатно, круглосуточно). А также, позвонив по данному телефону, Вы можете записаться на очную бесплатную консультацию психолога.

Здравствуйте. Рада за вас, влюбиться- это очень приятно. Но в том, что вы пишите, я увидела некоторую тревожную тенденцию. Похоже, что вы путаете любовь и взаимозависимость. "Быть всегда при нем"- это больше подходит домашнему животному, а не женщине. Любовь отличается от зависимости следующим. При зависимости источником наших эмоций и настроения становится другой человек. Мы стараемся подстраиваться под него, боимся его потерять. Зависимость- это всегда несвобода. Любовь, как известно из классики, - дитя свободы. Только сохраняя свободу в отношениях с близким человеком мы можем пребывать в любви.

Здравствуйте, сразу отвечу на вопрос, что делать? обратиться к специалистам-профессионалам, работающим в теме зависимости, они помогу подобрать реабилитацию. Далее, ВРЕДЯЩАЯ ЗАЩИТА СВОЕГО РЕБЕНКА С целью защитить и уберечь от лишних неприятностей многие родители сами раздают долги, сделанные наркоманом, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия, лгут на звонки по телефону. Родители боятся, что наркоман навредит своей жизни, потому они пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, многие, в первую очередь, думают и о своей репутации. Многие делают все это, движимые чувством виновности. Другим невыносимо видеть сына страдающим. НАГРАДЫ ЗА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ Когда наркомана спасают и заглаживают его ошибки, именно этим родители усиливают его склонность продолжать поведение, которое уже привело его к беде. Ведь за свое плохое поведение он получает вознаграждение — сначала в виде кайфа от наркотика, а потом еще и облегчение всех последствий — на работе все улажено, долги — отданы, проданные вещи заменены новыми. Таким образом, «заботливые родители» сделали все, чтобы ребенок не столкнулся с результатом своего поведения и не сделал бы выводов. Ребенок, которого постоянно прощают за то, что он пропускает, а потом и теряет работу / учебу, за то, что не исполняет обязанности по дому, за то, что теряет (а потом и ворует) деньги или вещи, практикует в своей семье быть безответственным, непригодным к жизни в обществе. обращайтесь по тел. 88003500095

Здравствуйте, Анастасия! Во время ссоры у людей проявляются признаки стресса (потоотделение, учащение пульса). Этот совет кажется слишком простым, но, когда почувствуете, что выходите из себя, сосредоточьтесь на дыхании. Сделайте несколько глубоких вдохов: кислород поможет телу успокоиться. Чувствуйте. Оставаться спокойным не значит игнорировать свои эмоции. Постарайтесь осознать, что вы чувствуете. Слушайте. Во время конфликта иногда полезнее слушать, чем говорить. Что чувствует человек по ту сторону баррикад? Чего вы сами хотите? Можно ли найти компромисс? Держите себя в руках. Иногда в ссоре очень хочется наступить человеку на больную мозоль. Но это манипуляция, она не приблизит вас к разрешению конфликта, а лишь усугубит его. Даже если вам хорошо известны слабые места оппонента, скажите себе, что есть более цивилизованный способ заявить о своих потребностях. Говорите. Худшее, что можно сделать во время ссоры, — закатить глаза или хлопнуть дверью. Говорите о том, что вас беспокоит, как вам хочется разрешить эту ситуацию и почему. А когда почувствуете, что надо прекратить разговор, сделайте это вежливо. Если вы слишком расстроены и срываетесь на крик, скажите, что вам нужна пауза. Потом вы сможете продолжить обсуждение с того момента, где остановились. В перерыве — дышите! Признайте ошибки. Возможно, вам придется признать, что вы кого-то обидели в ходе ссоры, а это всегда непросто. Не цедите сквозь зубы «простите», надеясь, что этого будет достаточно. Извинитесь искренне, скажите что-нибудь вроде: «Мне очень жаль, что я на тебя накричала. Я знаю, тебе было очень обидно. Прости меня». Чистосердечное извинение показывает, что вам не все равно. Попросите прощения и сами себя тоже простите, а затем пообещайте себе больше не повторять ту же ошибку. Подумайте. Даже если конфликт разрешился мирно, подумайте о том, что произошло. Может, вас по-прежнему что-то беспокоит? Что бы вы сделали иначе, будь у вас такая возможность? Может, нужно что-то обсудить — например, недопустимое отношение к вам или то, как вы хотели бы общаться в будущем? Запишите свои мысли. Вы можете обратиться за консультацией специалисту, позвонив по телефону 8(800)350-00-95 (анонимно, бесплатно, круглосуточно).

Здравствуйте. Почему дети начинают принимать наркотики? Ни одна зависимость не развивается на пустом месте. Ее предпосылки можно заметить задолго до появления проблемы, заранее повлиять на ситуацию. К наиболее распространенным причинам наркозависимости у школьников относят: частые конфликты, ссоры, недопонимания в семье; чувство одиночества, брошенности, ненужности родителям; проблемы в школе, личной жизни; зависимость (наркотическая, алкогольная) у кого-то из родственников; чрезмерный контроль родителей; попытки казаться старше, «круче» в кругу сверстников; попадание в дурную компанию; много свободного времени и карманных денег при отсутствии каких-либо интересов; стремление получить новые необычные ощущения. Если вы заметили хотя бы одну из предпосылок, важно как можно раньше провести с ребенком беседу о наркотиках, при необходимости обратиться к специалистам. телефон 88003500095

Здравствуйте. Предполагаю, что вы ждете: что он изменится. Надежда, что партнер поменяется, является одной из частых причин любовных и семейных конфликтов. Примите тот факт, что люди не меняются. Затем решите, сможете ли вы принять его таким, каков он сейчас. Если нет, то оставьте свои надежды и ищите общения с теми, кто вам подходит, какой он есть. Человек не виноват, что не соответствует нашим ожиданиям. Любовь- это не работа, где мы адаптируемся под заданные требования другого ради получения ресурса. В любви наличие несвободы, то есть приспособление к требованиям партнера, рано или поздно приведет к эмоциональному взрыву и разрушению отношений.

Здравствуйте! Посмотрите на ситуацию честно и не предвзято. Как вам кажется, она действительно трагична, действительно ощущается как что-то болезненное, несправедливое? Если ответ "Нет" - то, и проблемы нет. Если ответ "Да," то в чем эта трагедия? Проблема в том, что большая часть одиноких людей ВЕРИТ в то, что их одиночество БЕЗНАДЕЖНО, и оно НАВСЕГДА. Даже, если эта мысль не осознается (человек может от нее успешно защищаться, благо защитные механизмы у нас разнообразны, и весьма эффективны), она может оказывать свое разрушительное влияние бессознательно. Если вы читаете это, и вам кажется, что это про вас, отлично, вы осознали эту роль. Первый шаг сделан. Хорошо бы разобраться, а для чего вы попали в эту роль и от чего вы убегаете, пока находитесь в ней? Это достаточно сложный анализ, и в одиночку это бывает трудно сделать. Так что, это хороший ЗАПРОС для обращения к психологу. Без понимания скрытых глубинных мотивов того, зачем я попала в роль жертвы будет крайне трудно сдвинуть ситуацию. Так что подвесьте этот вопрос: "Зачем мне нужно быть одиноким, и страдать от этого?", и если не с психологом, то самостоятельно обращайтесь к нему вновь и вновь. Дальше, следующий вопрос: "Я хочу изменить ситуацию?" Не торопитесь, этот ответ должен прийти не из головы. Если ответ "Да" побудьте с ним, "посмакуйте" его, дайте ему утвердиться внутри вас, пустить корешки. Это ваша опора, наша мотивация, желание - единственная опора в наших действиях. Не давайте сомнениям выбивать эту опору. "Да, я хочу быть в отношениях, и точка". Новый год - это время, когда миллионы людей будут "отправлять" свои пожелания, создавая тем самым особую атмосферу. Это особенное время, когда стоит напоминать себе о своих желаниях. Всем удачи в Новом Году!

Добрый день, Наталья! Апатия, отсутствие энергии, лень – это сигналы о том, что ваш мозг и тело – устали и нуждаются в отдыхе. 1. Нормализуйте сон и питание. Ежедневный сон должен занимать 8-9 часов, ложитесь до 23:00 и просыпайтесь по первому звонку будильника. Сбалансируйте питание, избегайте тяжелую пищу (большой расход энергии на переваривание). Откажитесь от кофеина (кофе, зеленый и черный чай, десерты содержащие кофеин). 2. Проанализируйте активность. Если в течении дня/недели у вас больше умственной нагрузки — добавьте спорт. И наоборот. Старайтесь, в первой половине дня давать себе умственную и физическую нагрузку (работа, спорт), а во второй – уделять время отдыху и расслаблению (горячая ванна, медитация, сон). 3. Перестаньте сливать энергию. Ее запасы не безграничны, могут уходить впустую: – выбор еды, предметов гардероба, способ добраться до работы/дома, прослушивание музыки, социальные сети, откладывание дел (прокрастинация); – эмоции (хорошие, плохие) тоже забирают энергию. 4. Перестаньте себя бичевать и критиковать. Обратите внимание, как часто, в течении дня, вы критикуете себя за что-то. Самобичевание –это не мотивация, оно никак не помогает достичь нужной цели (иначе, вы бы уже её достигли), это только уничтожает уверенность в себе и энергию. 5. Сдайте анализы. Обратитесь к хорошему терапевту и сдайте необходимые анализы, чтобы проверить все ли микроэлементы в вашем организме в норме. Более предметно по данному вопросу вы можете поговорить со специалистом, позвонив по телефону 8(800)350-00-95 (анонимно, бесплатно, круглосуточно)., а также записаться на очную бесплатную консультацию.

Доброго дня, Анна. Хорошо, что Вы об этом узнали и ищете варианты помощи. Здесь ,очевидно, нужна помощь и дочери и Вам .Для Вас , это прежде всего, снять стресс на это известие, так как Ваше эмоциональное состояние будет очень сильно влиять негативно и на дочь. Для помощи дочери могу предложить ей прийти на очную консультацию в нашу Службу психологической помощи, где работают опытные психологи, помогут разобраться в причинах того, что ее побуждает к таким действиям и выработать с ней совместную стратегию действий по устранению причин. Звоните по т. 88003500095, записывайтесь на очную консультацию .Консультации психологи проводят бесплатно. Совместные, объединенные действия всегда приносят успех.